Acolo mă aflu, alăptând cea de-a treia cană de cafea, tânjind după salteaua mea din spumă Memory și imaginându-mi cât de mult mai sănătos aș fi dacă nu aș fi reporter, nu aș avea mulți prieteni, nu aș trăi în apropierea familiei și aș fi avut suficient timp liber pentru a viziona o emisiune TV ocazională. Atunci aș ști ce înseamnă „plictisit”. Apoi m-am putut simți la fel de nepăsător ca puii din spatele meu, schimbând povești despre nopțile lor (binecuvântătoare, fără griji și fără termen) de maratonele Sex and the City și Facebook.
Aceasta este viața supra-prelungită. Ai fost vreodată acolo?
Pariez că ai. De aceea ai dat clic pe această poveste, nu-i așa? Ești o doamnă sau o persoană cu minte în carieră, cu mult prea mult în farfuria ta și ai nevoie disperată de cinci pași, cum să planifici pentru a spune nu, pentru a simplifica, pentru a da lovitura cu acel lucru evidențiat, cu urechi de câine și înghesuiți - agenda completă către bordură, o dată pentru totdeauna.
Din păcate, nu am găsit glonțul acela de argint. De fapt, sunt un perfecționist plin de oameni, care-și arăta (aproape) mai degrabă piciorul drept decât să dezamăgească pe cineva spunând „nu”. Sunt atât de prins în această luptă zilnică de a spune „da” când trebuie să spun „nu” că pretinderea de a fi un expert pe această temă ar fi grosolan.
Cu toate acestea, pot conduce o discuție logică cu privire la motivul pentru care este faptul că ne întoarcem până acum într-un colț, că tot ce facem este să ne descurcăm cu privire la o viață simplă de reîncadrări și căutări de minte pe Facebook și de ce trebuie să ne oprim.
Oh, și am câteva sfaturi. Dar vreau să-l aud și pe al tău, pentru că - după cum vedeți - mai am nevoie de ajutor.
De ce „Da, desigur!” Logica noastră este greșită
Acum, să fim clar: Această discuție nu se referă la angajamentele absolut necesare. Dacă trebuie să rămâi târziu pentru a termina acea mare prezentare pe care o ai mâine, ar fi bine să o îmbrățișezi și să faci o cafea. Dacă mașina prietenului tău se strică și ești la o distanță de o milă, urmează-ți instinctul și fii amabil. (Știu că o vei face.)
Despre ce vorbesc sunt acele lucruri suplimentare - cererile care vă dau o pauză înainte de a lucra în complexul dvs. de vinovăție hiperactivă; invitații la evenimente la care nu doriți să mergeți, dar simțiți că trebuie; cererile „oh, ai putea și tu…?”, știi că vor dura ore, nu minute.
Acestea sunt cele de care trebuie să renunțăm - și să nu ne mai simțim vinovați. De ce? Iată o dragoste dură: nu contează atât de mult. Știu că urăști că îi dezamăgești pe ceilalți (am avut de fapt coșmaruri în acest sens), dar sincer, ce se va întâmpla dacă nu-ți păzești vărul? Mătușa și unchiul tău vor suna următoarea persoană de pe listă. Și nu, nu veți obține nedefinit. Care este consecința renunțării la o cină de grup într-o noapte? S-ar putea să credeți că gașca se va balansa înainte și înapoi pe un podea goală, din beton, în disperare, dar vor ieși cu adevărat afară. Și o vor face din nou în curând, moment în care vă puteți alătura.
Dacă aș fi un expert de auto-ajutor în călătorie, predispus la clișee, ți-aș spune că „a spune nu celorlalți înseamnă a spune da pentru tine.” Asta e șchiop și amândoi știm că avem nevoie de mai mult decât zicale cu magnet de frigider pentru a ne schimba moduri adânc înrădăcinate, dar iată lucrul: de cele mai multe ori spunem da din cauza a ceea ce credem că trebuie să pierdem - respect, prietenii, statutul de munte. Ceea ce uităm, totuși, este ceea ce trebuie să câștigăm spunând nu.
Avem nevoie de timp pentru a ne opri din acțiune, pentru a ne reîmprospăta mintea și corpul, pentru a avea un somn bun, trei mese pătrate și o ceașcă de cafea de care ne bucurăm, dar nu ne trebuie. Pentru că nu te poți bucura de un hobby pe deplin atunci când mintea ta este ocupată cu alte 15 angajamente viitoare. Și nu poți să te descurci cât mai bine când mintea ta nu a avut o pauză decentă în săptămâni.
Iată ce îmi doresc: sănătate și timp pentru reîncărcare; un complex de vinovăție care nu este la fel de activ; și priorități, plus timpul liber pentru a le dezvolta.
Cum să începi să spui nu
OK, acum că v-am convins (poate? Sperăm?) Că este OK să spunem că nu, este timpul să începeți să o faceți. Acum, nu mă înțelegeți greșit: Cine ne mustrează supărarea și ne oferă sfaturi de genul: „Spune doar nu”, ar trebui să fie înțepat în față. Există însă câțiva pași pentru copii pe care cred că ar trebui să-i încercăm cu toții:
1. Amânarea Dând un răspuns
Data viitoare când veți obișnui asta, „ce naiba o să mă încadrez în asta?” Simțind în groapa stomacului tău, o amân. Spuneți solicitantului că nu sunteți sigur, că va trebui să vă întoarceți la el sau la ea. Apoi, du-te acasă și gândește-te la asta. Aici nu există o soluție unică pentru toate dimensiunile - aceste situații sunt dure și circumstanțiale - dar vă puteți gândi cu adevărat dacă ar fi în interesul dvs. să spuneți „da” sau „nu”.
2. Comunică (și nu te simți obligat să ofere o explicație)
Dacă ați decis să treceți, aflați care sunt mijloacele de comunicare pentru dvs. De exemplu, dacă este contactul față în față care te aruncă, optează pentru e-mail sau text pentru a sparge veștile proaste.
Și păstrează-l simplu - de ce să scârbi în jur pentru o scuză bună? Imaginează-ți cât de liber ar fi să poți spune doar „Nu voi putea să-l fac”, când cineva te invită undeva pe care nu vrei să mergi. Uneori este nevoie de un „nu”. Și după ce apăsați trimite, ștergeți-l din memorie.
3. Nip the Trip Guilt Trip
Spune-i senzației tale de a face o drumeție. Într-adevăr. Lasă conștiința ta să lucreze asupra unor probleme mai importante, etice.
Și ajunge la rădăcina complexului tău: este interesant să te simți important, să te simți indispensabil. Dar dacă nu ești, este o așteptare nesănătoasă și nerealistă, care sigur va duce la frustrare.
Iată un exemplu personal: m-am oferit voluntar ca antrenor pentru pregătirea în muncă la o comunitate cu locuințe cu venituri mici. În fiecare joi, am condus 30 de minute - în trafic - pentru a ajuta șomerii să-și creeze CV-uri, să completeze cererile și să-și perfecționeze abilitățile de interviu. Nu a fost un program formal, doar noi doi care ne-am angajat să ajutăm.
Într-o săptămână, am primit un apel de la colegii mei voluntari. Unul dintre rezidenți a vrut să știe dacă putem oferi antrenament într-o marți seară, pe lângă joi. Amicul meu nu a reușit să facă asta și a vrut să știe dacă aș putea.
Am intrat în modul super-stres-palmele-transpirat. Mi-a fost destul de greu să părăsesc munca la joi la 5, dar să o fac și marți? În plus, lucram la o poveste mare, intensă în timp, și marți a fost una dintre singurele zile din săptămâna aceea în care mi-am făcut timp să lucrez.
Poți ghici ce am făcut? Marți, am părăsit munca timpurie pentru a o transporta (în trafic staționat) către centrul comunitar din cartier. Și puteți ghici ce s-a întâmplat? Doamna nu a arătat. Am așteptat cu 45 de minute înainte să plec și două zile mai târziu, mi-am făcut din nou călătoria obișnuită.
În retrospectivă, mi-ar fi fost perfect să spun: „Nu pot face asta. Cereți-i să se oprească joi.” Și data viitoare am auzit un mesaj vocal similar cu aceeași solicitare, exact asta am făcut .
Iată cheia: în loc să vă concentrați pe cei negativi (pe cine ați eșuat), reamintiți-vă de cei pozitivi (de cine beneficiați). În unele cazuri, persoana respectivă ești tu. În alte cazuri, poate fi vorba de persoane complet fără legătură cu situația. În exemplul meu, șeful meu ar fi obținut o muncă mai bună din partea mea dacă m-aș fi concentrat pe povestea mea. Și logodnicul meu ar fi trebuit să stea cu o Caroline plină de energie, post-antrenament, în loc de o Caroline frustrată și scârboasă.
Colegi de capete, am stăpânit arta da da unilaterale, adesea subconștiente. Dar este timpul pentru o schimbare. Haideți să încercăm acest lucru să tremure capul.
