23 Teama că toată lumea trece prin procesul de muncă - muza

1. Voi fi atât de nervos îngrijorându-mă că șeful meu va afla că aplic la noi locuri de muncă, încât în ​​mod inconștient îi voi trimite totul. Nu o va scoate niciodată, totuși - forțându-mă să mă întreb mereu dacă a văzut-o.
   
2. CV-ul meu va fi plin de dactilografii. Și înjură cuvinte. Inclusiv pe cele pe care nici măcar nu le știam că există. Se va dovedi că am trimis doar o captură de ecran de la Dicționarul Urban, în loc de CV-ul meu.
   
3. În grabă, ca să intru totul, am să atașez o fotografie veche în locul scrisorii de întâmpinare. Va fi din anul de facultate de început, când m-am îmbrăcat ca o ladybug sexy pentru Halloween. Persoana care examinează reia nu o va găsi sexy. De asemenea, va avea o fobie cu ladybug.
   
4. Mă voi adresa scrisorii de întâmpinare către domnul Jordan Smith, și apoi voi afla, este de fapt doamna Jordan Smith.
   
5. O să adresez scrisoarea de întâmpinare doamnei Jordan Smith, după care aflu că doamna Jordan Smith tocmai a divorțat și încă este amară de asta.
   
6. Compania mă va suna pentru un interviu chiar a doua zi și va trebui să mă prefac că am o urgență medicală. Într-o panică nervoasă, îi voi spune șefului meu că sunt însărcinată. Ea va spune: „Nici măcar nu știam că vezi pe cineva.” Apoi, voi spune: „Numele lui este Ian și el este atât de minunat!” Și atunci va trebui să continui să fac povești despre Ian, sonogramele și viitorul nostru minunat împreună până la nouă luni au sfârșit și trebuie să renunț - fără Ian, un copil sau un loc de muncă.
   
7. Metroul se va descompune pe drumul către interviu. Și voi fi într-o singură mașină fără curent alternativ. Nu va exista nicio modalitate de a spune managerului de angajare unde mă aflu și de ce sunt MAI. Voi ajunge cu două ore târziu, acoperit de transpirație și mirosind pe cineva care a petrecut prea mult timp ascultând muzicieni aspiranți într-un spațiu închis.
   
8. Voi primi intoxicații alimentare în ziua interviului meu. Dar nu mă va lovi până la jumătatea drumului. Voi preface că totul este în regulă, în timp ce voi muri lent în interior. Managerul de angajare va scrie „grimase excesiv” în notele sale.
   
9. Voi purta aceeași ținută ca femeia care mă intervine, cu excepția faptului că o va scoate mult mai bine.
   
10. Voi purta aceeași ținută ca femeia care mă intervine, doar că o voi scoate mult mai bine. Nu voi spune nimic, dar vom ști amândoi.
    
11. Mâinile mele vor fi transpirate atunci când voi intra pentru scuturare. Voi recunoaște cu stăpânire acest lucru și el va spune: „Oh, sunt” și apoi voi încerca să le șterg discret pe pantaloni.
    
12. Voi scrie momentul nepotrivit pentru interviu. De asemenea, ziua greșită. De asemenea, compania greșită. Îmi voi da seama că întregul ecran al telefonului a fost un vis de febră pe care l-am avut. Compania nici măcar nu angajează (nici nu există limita).
    
13. Persoana intervievată mă va întreba dacă mi-ar plăcea vreo cafea. O să spun că da. Apoi, ea va spune: „Ceva în ea?” Voi spune „Nu, mulțumesc”, în efortul de a fi văzută ca fiind ușoară. Apoi, voi fi obligat să sufoc cafeaua neagră pe tot parcursul interviului, pretinzând că este perfect.
    
14. Voi dezvolta un râs nervos. Nu va fi măgulitor. O fată din următoarea sală de conferințe o va descrie mai târziu ca pe un colac. Sau o pisică moare încet.
    
15. Când mi se cere să spun comitetului de angajare un pic mai multe despre mine, voi începe cu divorțul părintelui meu.
    
16. Telefonul meu va suna. Iar angajatorul care va angaja va ști atunci că am un telefon.
    
17. Când mi se va cere dacă mai am alte întrebări, dintr-o dată nu mă voi mai putea gândi la nici una, așa că voi spune ceva sălbatic inadecvat de genul: „V-ați legat vreodată de cineva la birou?
    
18. La ieșire, îl voi întreba pe recepționer unde sunt toaletele. Va trimite apoi un e-mail către întreaga companie, spunându-le oamenilor că candidatul „folosește toalete”.
    
19. Voi scrie o notă de mulțumire frumoasă și personalizată managerului de angajare. Nu-mi voi da seama că nu a trimis niciodată și rămâne în ședințe până când vor trece câteva luni.
    
20. Compania îmi va oferi slujba, dar va dori să mă plătească în gustări gratuite și în aprobări pe LinkedIn. Oh și opțiunea de a lucra de acasă în ziua Muncii.
    
21. Compania îmi va oferi acest loc de muncă. Va veni cu beneficii uimitoare, salarii mari și vacanțe nelimitate. Așa cum accept, Gmail-ul meu va fi hacked și fiecare Gchat oribil pe care l-am tastat vreodată va fi expus lumii. Oferta va fi anulată. Voi fi lista neagră de la toate locurile de muncă și va fi obligată să particip la un reality show alături de dentistul care a ucis-o pe Cecile.
    
22. Voi începe slujba și îmi va plăcea, și atunci când toți prietenii mei se plâng de meseria lor, nu voi putea să mă descurc deloc fără să fiu privit ca un braggart total.
    
23. Totul va merge perfect și nu voi avea nimic de discutat în terapie.