OK - imaginați-vă că tocmai ați terminat de scris primul dvs. comunicat de presă despre un eveniment găzduit de compania dvs. în câteva zile. Înainte de a-l distribui în reporterii echipei tale, trebuie să o conduci de către șeful tău pentru aprobarea ei. Ești nou în acest rol, deci ești super nerăbdător să vezi ce are de spus.
Puțin mai târziu, primiți un e-mail înapoi de la ea. Atașat de aceasta, nu sunt doar modificările sale ale memoriei, ci și ghidul de stil al companiei. (Oh, um, mulțumesc?) Ea nu spune nimic despre asta în mesajul ei, așa că rămâneți să vă întrebați exact ce insinuează și cum ar trebui să mergeți mai departe.
Puțin înnebunită de vagilitatea ei, răspunzi cu: „Mulțumesc. Următoarea misiune de a memora ghidul de stil sau ceva? ”
Ceea ce s-a întâmplat aici este că managerul dvs. a ales să fie agresiv pasiv, iar apoi ați escaladat situația răspunzând în natură. Acest comportament provine adesea dintr-o puternică neplăcere atât a conflictului, cât și a fii afirmativ. În loc să-ți ofere feedback deschis și sincer, te-a lăsat să te simți destul de confuz (și să vrea să te târască sub birou). Și, mai degrabă decât să fii direct și să întrebi ce vrea de la tine, ai ales să ripostezi cu sarcasm.
Identificarea persoanelor care acționează în acest fel nu este atât de greu; Probabil poți numi câteva din vârful capului. Dar, întreabă Peter Bregman, CEO al Bregman Partners și autorul a patru secunde: tot timpul necesar pentru a opri obiceiurile contraproductive și a obține rezultatele pe care le dorești , „Ce se întâmplă dacă tu ești persoana agresivă pasivă?” Da, s-ar putea nu a început-o, dar continuarea ar putea înrăutăți comunicarea.
Și te voi lăsa pe un secret: Acesta nu este tipul de persoană pe care vrei să fii. Așadar, dacă te afli că te îndrepți în această direcție, Bregman consideră că poți (și ar trebui) să acțiuni pentru a evita să te comporti în acest fel.
De exemplu, iată cum această întreagă situație ipotetică ar fi putut fi gestionată mai bine:
Înainte de a atașa acel ghid de stil, șeful tău te-ar fi putut întreba dacă cineva ți-a arătat documentul încă. Să spunem că răspunsul este da. V-ar fi beneficiat de amândoi mult mai mult dacă ar fi fost direct și a spus ceva de genul: „Am atașat ghidul de stil la acest e-mail. Vă rugăm să consultați pagina 13 și să reformatați pentru a se potrivi cu comunicatul de presă de acolo. Vrem să tot ceea ce punem acolo este consecvent și ușor de digerat. ”
Să spunem că răspunsul este nu. Ei bine, aș spune că acesta este un motiv destul de darnic pentru a utiliza o formatare incorectă, nu-i așa? (Răspuns corect: da.) Acest lucru ar fi schimbat întregul rezultat al schimbului.
Dar să zicem că tot a trimis acel e-mail inițial. În loc să răspunzi la modul în care ai făcut-o, ai fi putut spune: „Mulțumesc pentru feedback. Pe măsură ce pregătesc versiunea finală, există ceva specific în ghidul de stil la care ai vrea să mă refer? ”
Când ești frustrat de munca sau comportamentul cuiva, este important să încerci să înțelegi cauza acesteia. Puteți să fumați în liniște tot ce doriți, dar poate exista un motiv foarte bun pentru care a făcut ceea ce a făcut. Și, după ce înțelegeți de unde vine cealaltă persoană, este important să atât verbalizați asta, cât și să împărtășiți ceea ce simțiți. Comunicarea este o stradă cu două sensuri și oricine ești iritat merită să știe de ce. Pentru că, memento: oamenii nu pot citi mințile (din câte știu eu). Și, de asemenea, nu doriți să fiți cunoscuți ca persoana care are o problemă cu totul „doar pentru că”.
Un comportament agresiv pasiv lasă persoanelor un sentiment rău și este, de asemenea, extrem de ineficient. Sigur, confruntarea cu cineva despre orice nu este soare, margarete și căni de unt de arahide. Dar conversația inconfortabilă pe care o aveți va genera un profit mult mai mare decât dacă vă hotărâți să bateți în jurul tufișului (din nou și din nou și din nou).
