Ați stat vreodată într-o întâlnire și ați ascultat în timp ce conversația s-a desfășurat în jur și în jur în cercuri? Este o experiență frustrantă și una care duce uneori la concluzia defectuoasă că discuția este o piedică în acțiune. Vorbirea este de fapt importantă pentru o bună luare a deciziilor în organizații, dar trebuie să o faci corect.
Iată de ce discuțiile se „blochează” - și ce poți face în acest sens.
Ce se întâmplă cu adevărat aici?
Conversațiile merg adesea în cercuri când toată lumea susține propria opinie. Captura? De cele mai multe ori, oamenii nu știu despre ce este vorba, nu sunt de acord! De obicei, există o neînțelegere undeva, dar toată lumea a presupus că neînțelegerea este de fapt o diferență de opinie. Atunci cheia este să găsești neînțelegerea și să-i aduc pe toți pe aceeași pagină.
Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți puțin despre modul în care funcționează mintea noastră. Creierul nostru ia fapte neutre și, printr-un proces subconștient, ușor-rapid, le oferă sens și formează credințe despre ele. Aceste credințe sunt, de obicei, cele care ies din gurile noastre atunci când discutăm despre faptele la îndemână.
Haideți să ne întoarcem la început: în fiecare zi suntem bombardați de informații - obiective, sunete, mirosuri, cuvinte, culori și multe altele sunt în jurul nostru și alegem în mod inconștient și alegem ce să luăm, în timp ce filtrăm tot ceea ce noi găsiți fără importanță. Acesta este primul pas din ceea ce psihologul Chris Argyris a numit „Scara Inferenței”.
Cu amabilitatea lui Peter Senge, „A cincea disciplină”
Odată ce ne selectăm datele, îi dăm sensul pe care ni-l dictează experiența și cultura noastră personală, tragem concluzii și devin o „credință”. Aceasta este etapa scării în care cu toții ne înțelegem din când în când - și aceasta este etapa în care se află toată lumea când o conversație se desfășoară în cercuri.
Ce poți face despre asta?
Este bine și bine să înțelegeți acest fenomen, dar ridicarea mâinii într-o întâlnire și solicitarea tuturor să meargă înapoi pe scara lor de inferență probabil nu va fi de mare ajutor. Deci, cum poți muta eficient conversația înainte?
Potrivit Dr. Ray Luechtefeld, doctor, consultant organizațional și profesor de management la Universitatea din Missouri Central, cereți oamenilor să explice raționamentul lor - uneori până la definiția unui cuvânt pe care îl folosesc.
Pentru a ilustra acest lucru, el spune o poveste adevărată despre doi dintre studenții săi care se aflau în conflict unul cu celălalt, „Joe” și „Sally”. Sally îi făcea lui Joe evaluări slabe în clasă, așa că Luechtefeld s-a așezat cu amândoi și l-a întrebat pe Sally. de ce l-a evaluat prost pe Joe. „Nu aplicăm ceea ce învățăm la clasă”, a răspuns ea. Joe a insistat că, într-adevăr, aplica ceea ce învăța la clasă. „A vrut să spună că face legături cu afacerile tatălui său”, a spus Luechtefeld. Dar Sally însemna că nu o aplica acolo în clasă. „Aplicarea” a însemnat lucruri diferite pentru fiecare dintre ei ”, a aflat Luechtefeld - și totul pentru că i-a provocat să descrie diferențele lor, mai degrabă decât să continue să bâlbâie fără rod.
Cu alte cuvinte, Luechtefeld știe că puterea constă în scoaterea din evidență a adevăratelor zone de dezacord - presupunerile sau concluziile tacite pe care le extrag fiecare parte. „Trebuie să ajungi la ceva pe care toată lumea îl poate observa și să fie de acord. Vei reveni la datele care pot fi observate direct ”, spune el. Și acesta este răspunsul: cheia pentru a interveni ca un profesionist și pentru a reveni conversația pe drum este să puneți întrebări despre ce date folosesc colegii dvs. pentru a ajunge la concluziile lor.
Pentru un alt exemplu, să spunem că echipei dvs. a primit sarcina de a raporta o serie de valori operaționale către CEO și sunteți într-o ședință în care discutați cum să adunați datele necesare din alte departamente. Colegul tău Steve spune: „Ar trebui să le spunem directorilor tuturor departamentelor că avem nevoie de aceste date de la ei pentru CEO”.
O altă colegă, Valerie, spune: „Am mai încercat asta, managerii nu răspund niciodată”.
„Nu am mai încercat asta înainte - nu știți ce vor face!”, Spune Steve.
Valerie răspunde „Da, avem! Am încercat-o cu un proiect pe care l-am făcut tocmai primăvara trecută. Nu am auzit nimic înapoi. Trebuie să găsim o modalitate diferită de a obține numerele de care avem nevoie. ”
Acest lucru continuă timp de câteva minute.
Atunci intri și spui: „Steve, nu sunt sigur că știu exact ce îți propui. Îmi poți spune cum ar trebui să mergem la obținerea datelor? ”
Steve explică că vrea să se întâlnească față în față cu fiecare manager pentru a descrie ce date sunt necesare. Observi o privire înfiorătoare pe chipul lui Valerie. Spuneți „Valerie, am înțeles că ați avut probleme în a strânge date din alte departamente în trecut. Cum ai mai trecut despre asta? "
Valerie suspină: „Ei bine, în trecut nu ne-am întâlnit niciodată față în față cu managerii. Le-am trimis e-mailuri și am cerut datele. ”
"Nu sugerez deloc acest lucru", spune Steve, "Vreau să mă întâlnesc cu ei și să explic de ce avem nevoie."
Voilà! Valerie reacționa la ceva diferit de ceea ce propunea Steve, cu toate că amândoi au presupus că discută același lucru. Făcând un pas și cerând fiecărei persoane să fie mai specifice, ați reușit să găsiți deconectarea reală și să setați conversația pe drum.
„Deconectarea” nu va ieși întotdeauna după o singură întrebare, deci cereți clarificări. Ascultați cu atenție răspunsurile, puneți mai multe întrebări și repetați după caz. Crede-mă, din afară se pare că ești cea mai înțeleaptă persoană din cameră, dar este doar un pic de psiholog de grup!
Vrei să ai un impact și mai pozitiv? Amintiți-vă acest proces înainte ca conversația să se desprindă. Când îți expui datele sau opinia, fii cât se poate de clar cu privire la concluziile pe care le tragi. Fiți conștienți de presupunerile dvs. și divulgați-le acolo unde este cazul. Profesorul lui Luechtefeld la școala absolvită, Diana McLain Smith, a spus că dacă o conversație se desfășoară în cercuri, înseamnă că toată lumea stă în vârful scării lor de inferență, strigând unul pe celălalt. Acum, știți cum să îi ajutați să coboare.
