Bună, mă numesc Katie și sunt alcoolică și dependentă.
Trebuie să scuzați serios modul în care tocmai m-am prezentat. A devenit un obicei după cinci (da, cinci) luni de reabilitare în sudul Jersey (deși asta ar fi putut fi foarte bine Mississippi sau Alabama, având în vedere starea în care am ajuns).
Am intrat în Seabrook House pe 19 noiembrie 2011, după ani de petrecere, ceea ce a dus în final la o spirală completă scăpată de sub control. Diagnosticul meu de la internare la reabilitare (denumit în continuare CV-ul meu de dependență) a declarat în alb și negru că sunt dependent de alcool, cocaină și sedative. Practic, am băut până m-am înnegrit de fiecare dată, m-am obișnuit destul de mult să sufle linii la fiecare jumătate de oră și m-am bucurat de câteva Xanax pe tot parcursul zilei, doar pentru a mula afară.
Desigur, CV-ul meu de dependență nu a ieșit doar din senin. Am fost întotdeauna o fată de petrecere clișee - de la prima dată când am luat vreodată o băutură (rom și coc) anul meu de liceu până la anul meu de facultate, când am reușit să-mi ofer o ședere de cinci nopți în spital de pancreatită indusă de alcool (o afecțiune în care pancreasul este complet inflamat).
Pe scurt, băusem vodka în fiecare zi (dar mențineam un GPA de 3, 6, așa că stilul meu de viață era în mod clar A-OK - nu), până când, în timp, corpul meu aproape că s-a oprit. Când am fost internat la spital, nivelul enzimelor mele a fost prin acoperiș, ritmul meu cardiac și sistemul respirator au devenit amândouă, iar diagnosticul oficial de pancreatită a venit ca un șoc pentru medicii care erau obișnuiți să trateze afecțiunea în 50 de ani -bărbați cu o problemă de whisky în vârstă de 35 de ani.
Dar eu am fost, o studentă de 19 ani, colegă de sex feminin, a urcat pe morfină pentru a amora durerea unei afecțiuni pe care mi-am adus-o. Șansele să se întâmple sunt foarte subțiri, dar totuși, mi s-a întâmplat. Așa că m-am hotărât să nu mai beau - curcan rece, retrageri și toate - timp de patru ani cât am stat la facultate. A fost iadul.
După ce am terminat studiile, am debarcat un job de PR de vis în Manhattan, am început să închiriez apartamentul perfect în Hoboken - podele din lemn, un zid de cărămidă, iluminat încastrat, o plimbare de 10 minute până la PATH - și am crezut că am făcut-o. Nu puteam cere absolut nimic. Am avut cariera, prietenii și familia mare și mergeam la petreceri fabuloase (chiar dacă din punct de vedere tehnic eram încă „în vagon”).
Apoi, mi-am întâlnit sufletul pereche: cocaină. Acest medicament a fost pentru mine epitetul perfecțiunii. Aș putea uita că eram „uscat”, petrecut ore întregi, lucrez fără să mă opresc și să pierd în greutate - toate în același timp. Mi-a plăcut mult sentimentul pe care l-am primit în prima zi și l-am urmărit pentru anul următor. 2011 meu a adus doar valori maxime, deoarece valorile minime au fost repede ascunse de alte câteva linii albe.
Dar, pe măsură ce munca a progresat, dependența mea a progresat. Făcând cocaină a dus la a lua Xanax să coboare, a lua Xanax a dus la mai multă cocaină să se trezească, iar combinația a dus la reintroducerea alcoolului în viața mea. Până în mai 2011, aveam șase luni de muncă și „viață reală”, iar dependența mea a început să ia viteză și agresivitate. Vodka, mult timp pierduta mea BFF, a fost din nou pe scena și am început exact de unde am plecat. Pancreatita? Nu m-a întâmplat niciodată, în ceea ce mă privește.
Viața mea a devenit o ecuație înfricoșătoare: Manhattan + vară + propriul meu apartament + un salariu constant + votcă + cocaină + benzos = o pierdere completă și completă a controlului. Când arunc o privire în urmă, aceasta ar fi trebuit să fie o ilustrare clară a primului pas în cei 12 pași ai alcoolicilor anonimi: să recunosc că viața mea a devenit de neinstruit și că eram neputincios în privința drogurilor și alcoolului.
Desigur, nu admiteam manevrabilitate sau neputință. Singurele îngrijorări pe care le-am avut erau lucruri precum cum am ajuns într-un iaht cu o seară înainte sau de unde proveneau medicamentele suplimentare din buzunar sau cu cine am împărțit o casă de baie sau cu ce filă de bar nu am închis sau de ce am 45 apeluri pierdute de la numere care nu sunt din agenda mea de telefon.
Dar până în noiembrie 2011, viața mea a fost o mizerie completă. Am reușit să-mi arunc pancreasul - din nou. M-am înscris la un program intens de dependență de ambulatoriu - și nu am reușit. Am încercat să curăț - și am recidivat de nenumărate ori pe substanțe pe care nici măcar nu știam că există. Am întrerupt toate comunicările de la familie și prieteni vechi, am ignorat munca mea și am profitat de aproape toți cei din jurul meu. Și apoi a venit momentul de cotitură: aproape că am reținut o administrare de opt bile de cocaină și un gram de MDMA pur (extaz) într-un interval de timp de 12 ore.
Pe 18 noiembrie 2011, gândul la moarte iminentă m-a determinat să-i chem pe mătușa și mama să vină să mă ridice din apartamentul meu, care, pe atunci, devenise întunecat, fumos și dezordonat dincolo de cuvinte. Mama m-a găsit culcată pe canapea cu țigări, unt de arahide și apă de nucă de cocos - trei obiecte care făcuseră de obicei trucul - dar de data aceasta, am fost prea împușcat să-l pot recupera.
Mi-am dat seama că sunt bolnavă și obosită să fiu bolnavă și obosită. După ce m-au adus acasă (și fără a înțelege pe deplin ce se întâmplă), am acceptat să merg la dezintoxicare și reabilitare.
După 10 zile de detoxifiere a corpului meu de substanțe chimice, am trecut prin 28 de zile de reabilitare obișnuită a „ceea ce vezi la TV”. Acolo, am aflat importanța programelor în 12 etape, obținerea unui sponsor, participarea la întâlniri zilnic și am lucrat pentru a face modificări cu oamenii pe care i-am rănit.
După programul rezidențial, am decis, pe cont propriu, să-mi continui îngrijirea cu un program extins. Această decizie m-a costat încă 75 de zile pe motivul unor moșii din sudul Jersey, înconjurate de ferme de copaci. S-ar putea să nu pară ademenitor și nu a fost absolut, dar în acea perioadă, am trăit cu alte femei care se luptă cu dependența, iar acestea au devenit coloana vertebrală. M-au purtat când nu puteam să mă plimb și m-au învățat cum să mă deschid, să fiu sincer cu mine și cu ceilalți și, cel mai important, să pun liliacul și să încetez lupta.
La 23 de ani, este greu să înțelegi o viață de sobrietate. Dar știu de unde am venit. Știu cum viața devenise atât de întunecată, răsucită și confuză, cum emoțiile mele fuseseră complet nule și cum relațiile mele dispăruseră. Am ajuns să văd cât de abuziv de substanțe este în rândul tinerilor și, din păcate, câte dintre acestea rămân pentru morți. Am învățat că dependența este o boală - una care este vicleană și deranjantă; puternică și fără întreruperi.
Acum, cu ajutorul AA și NA (Narcotice Anonime), sponsorul meu, fundația de sprijin pe care am construit-o în timpul reabilitării și continuă să mă mențin, iar familia și prietenii apropiați, am găsit o nouă forță care îmi arată că există lumină la capătul tunelului. Și că este posibil să rămâi curat și sobru și să ai încă succes - chiar și în cei 20 de ani ai tăi.
Am pierdut atât de mult prin dependența mea - apartamentul meu, slujba, prietenii - și totuși, am câștigat mai mult decât îmi pot explica. Acum am viața mea. Și cu o minte clară, sunt capabil să fac mult mai mult cu această viață decât mi-aș fi putut imagina vreodată.
Unele zile sunt dure, iar nopțile pot fi și mai dure. Dar este adevărat când spun „o zi la rând”. Și dacă îmi amintesc să mă concentrez exact pe locul unde trebuie să fiu în acest moment, știu că lucrurile nu pot decât să se îmbunătățească. Și sunt încrezător că o vor face absolut.
