Într-o după-amiază, m-am așezat în sufrageria mea și m-am uitat în jur la lucrurile mele. Acolo a fost marele cabinet care ținea suveniruri din aventurile mele care lucrau în campania prezidențială a lui Hillary Clinton. Exista colecția mea de cărți (organizată după mărime și culoare), gradul universitar la care lucrasem atât de mult și am afișat fotografii atent alese cu prietenii și persoanele dragi.
Dar, în timp ce priveam toate aceste obiecte, simbolurile care reprezentau viața pe care mi-o creasem pentru mine, am suspinat neîncrezător. Din colțul ochiului, puteam vedea o copie Hard din The Feminine Mystique de Betty Friedan. Mi-am amintit de scrierile lui Friedan despre nefericirea care a afectat femeile de clasă mijlocie din anii 1950 și 60. Niciodată nu m-am gândit să mă raportez la aceste femei, care, la suprafață, păreau mulțumite, dar, la o inspecție mai atentă, erau mizerabile. Friedan a numit-o „problema care nu are nume”.
Știam că am o problemă, dar spre deosebire de cea despre care a scris Friedan, a mea avea un nume: depresia.
În ultimele luni, îmi acceptasem slujba de vis lucrând pe primele linii ale drepturilor de reproducere ale femeilor. Ar fi trebuit să fiu extatic, dar, în schimb, nici măcar cel mai puternic espresso nu m-a eliminat din starea mea constantă de inerție și apatie. Nu am putut să funcționez la locul de muncă și aspectul meu la exterior începe să reflecte cum mă simțeam. De obicei eram un tip „cardigan și perle”, dar în ultimul timp, părul meu lung negru era deseori mat și murdar, hainele obișnuite ridate și deznădăjduite.Sotul meu venea adesea acasă să mă găsească plângând pe podea.
Depresia este aproape comparabilă cu prima dată când ați fost aruncat de cineva care chiar vă plăcea. În săptămânile care urmează, lumea își pierde culoarea și totul este nuanțe de gri. Lumina din interiorul dvs. este redusă la pâlpâirea slabă a unei lămpi cu ulei.
Diferența este că, după o despărțire, durerea scade în cele din urmă, iar bucățile din tine încep să revină. Odată cu depresia, partea de recuperare pare să nu se întâmple niciodată. Tot ceea ce obișnuia să-ți aducă bucurie este întâmpinat cu o amorțeală absolută și te simți ca o coajă goală a persoanei cu care ai fost odată.
De fapt nu eram străin de problemele de sănătate mintală - în primul meu an de facultate, am fost diagnosticat cu tulburare de anxietate, când un atac de panică m-a determinat să mă prind în mijlocul traficului cu ore de grabă. Când am ajuns acasă și i-am spus mamei mele, ea a spus: „bine, dacă nu mai poți face față cu viața acum, ce vei face când vei avea probleme reale mai târziu în viață?” Asta ar putea explica de ce nu am căutat niciodată ajutor pentru anxietatea mea și la început nu a înțeles pe deplin că depresia este o stare reală care poate fi tratată.
Dar asta este. Și mai multe izbucniri emoționale mai târziu, am renunțat în cele din urmă și am văzut un terapeut. După câteva întâlniri, am ieșit cu o bucată de hârtie care scria: Diagnosticul: Depresia . Terapeutul meu mi-a spus, de asemenea, că am avut un caz foarte rău de ANT (Automatic Negative Goughts) care contribuia la starea mea depresivă.
ANT funcționează așa: prietenul meu va spune: „Am ieșit cu acest tip săptămâna trecută! Am avut o întâlnire nemaipomenită - este într-adevăr aproape de mama lui și lucrează la demararea propriei sale afaceri. ”Îi voi răspunde:„ Sună ca un pierdut șomer cu probleme de mamă. ”Pe o perioadă lungă de timp, această gândire negativă persistentă se transformă. mintea ta și începi să vezi viața printr-un caleidoscop de negativitate. Nu este niciodată însorit și drăguț - este gri și tulbure, cu șanse de furtuni și tragedii.
Astfel, primul pas în schimbarea vieții mele a fost să-mi schimb creierul. Știam însă că va fi un drum lung spre inversarea anilor de gânduri negative automate și eram disperat să mă îmbunătățesc, așa că am acceptat recomandarea medicului meu de a începe să ia medicamente antidepresive.
În noaptea aceea, m-am uitat la pilula albă minusculă și la promisiunea pe care o ținea. M-am întrebat cum am ajuns la un punct din viața mea dacă nu am putut să funcționez fără ajutorul unui medicament. Nu am putut scăpa de cuvintele mamei mele atât cât am încercat. Avea dreptate? Nu am putut să fac față realităților vieții mele?
Dar am decis că merită încercat. Și după câteva săptămâni pe medicamente, vederea de la caleidoscopul meu a luat o formă diferită. Dintr-o dată, comentarii aleatorii de la colegii de muncă au fost întâmpinate cu potriviri de chicote maniacale din partea mea anterioară mizerabilă. M-am îngrijorat dacă acest lucru era normal. Această minune a psihiatriei moderne mi-a schimbat personalitatea? Am fost deprimat atât de mult timp încât nici nu-mi aminteam ce versiune a lui Betsy era adevărata Betsy.
Psihiatrul meu m-a asigurat repede că aceste sentimente de euforie sunt normale și că în curând, starea mea de spirit se va stabiliza. (Destul de comic, m-am gândit - dispozițiile mele fuseseră instabile cât am putut să-mi amintesc.) Dar faptul că în sfârșit râdeam de ceva era cu siguranță un semn încurajator.
Am continuat și eu la terapie. După câteva ședințe, terapeutul meu a lovit în sfârșit un nerv la o zi. „Betsy, vorbim constant despre ceea ce trebuie să faci și despre multe lucruri pe care le ai la atâția oameni. Dar ce vrea Betsy? Ce-i place Betsy? Ochii mei s-au încântat și lacrimile au început să-mi curgă pe față. N-aveam absolut nicio idee.
În cartea ei, Friedan a descoperit că gospodinele suburbane din anii '60 erau nemulțumite, deoarece își pierduseră identitățile în soții și copiii lor. Decenii mai târziu, femeile ca mine au fost eliberate de acea criză de identitate și avem multe mai multe oportunități de a găsi împlinire în afara casei. Dar acum, suntem în continuă căutare pentru a ne găsi locul. Suntem copleșiți de numeroasele opțiuni care ne sunt disponibile și vrem să le avem pe toate, de preferință în același timp.
În acea zi, mi-am dat seama că depresia mea nu era un blestem, ci un cadou care îmi oferea posibilitatea de a apăsa butonul de resetare din viața mea. De atâta timp, mă investisem în lucrul continuu pentru următorul lucru cel mai bun, dar în proces, pierdusem din vedere ceea ce îmi doream. Am fost atât de ocupat încercând să profit de toate alegerile mele, încât mi-am stabilit standarde nerealiste pentru a avea meseria perfectă, relația perfectă și viața perfectă. Când așteptările mele nu au fost îndeplinite, procesul meu de gândire negativă a pus în mișcare o reacție în lanț care mi-a afectat perspectiva asupra vieții.
Aș vrea să pot încheia spunând că am răspuns la întrebările: cine sunt eu? Ce vreau? Încă nu știu. Dar depresia mea m-a scos din pilotul auto și m-a forțat să stau nemișcat și să ascult vocea din interiorul meu - vocea care poate ține răspunsul.
