Cu atât de multe provocări la locul de muncă, cu siguranță nu avem nevoie de ajutor pentru a crea mai multe încercări pentru noi înșine. Dar de multe ori, aceasta este exact problema: prin comportamentele noastre, adesea adăugăm propriilor noastre sarcini, în loc să facem ca viața noastră să fie mai puțin stresantă.
Iată un exemplu excelent: într-o prezentare la care am participat recent, o femeie din public a spus că, atunci când are o întrebare pentru un vorbitor, de obicei, o prefațează cu ceva de genul: „Fă întrebări stupide?” În timp ce acest tip de comentariu poate face-o să se simtă mai bine despre a pune ceea ce crede că este o întrebare mută, de fapt îi subminează inteligența și profesionalismul colegilor și colegilor - probabil nu este rezultatul dorit.
Gândiți-vă și la modalitățile în care ați făcut acest lucru: Ți s-a dat vreodată o sarcină și i-a fost răspunzător, „Sigur o să fac asta, dar probabil că o voi înșela?” Sau când vi se sugerează să luați o bineînțeles, la o instituție de prestigiu, spui: „O, nu mă descurc niciodată bine în școală.” Acest tip de auto-sabotaj verbal îți poate răni grav încrederea și poate avea un impact negativ asupra modului în care ceilalți te percep.
Dar nu trebuie să fie așa. Dacă doriți să vă îmbunătățiți încrederea, competența percepută și credința pe care o au ceilalți în voi, începeți să identificați și să remediați aceste două comportamente obișnuite de a ucide credibilitatea.
Ucigașul nr. 1: Utilizarea vorbirii negative de sine
Întâlnirea cu șeful șefului ia o întorsătură neașteptată. Un coleg de lucru apare pentru a cere o analiză de care ai uitat total. Clientul dvs. este bifat despre o expediere care a ajuns târziu, deoarece ați uitat să o înnoptați.
Unul dintre răspunsurile următoare sună familiar?
Uneori murmurezi aceste lucruri doar pentru tine. Mai des, pentru a anunța oamenii cât de rău îți pare rău pentru incident, le spui cu voce tare - ca și cum te-ai arăta public demonstrează sinceritatea remușcării tale pentru o sarcină greșită.
Cu toate acestea, atunci când vă cufundați în vorbirea negativă de sine, creați o profeție care se împlinește cu sine. Admiți că nu există nicio soluție și accepți înfrângerea. Și mai rău, le spui la cei din jurul tău la fel. Gândiți-vă la o perioadă în care ați auzit pe cineva spunând lucruri dure și negative despre sine. Ai încredere în munca lui? Poți depinde de el? Este cineva pe care vrei să-l vezi promovat sau recompensat? Banuiesc ca nu.
Cum se corectează cursul
Când faci o greșeală - așa cum o face în mod inevitabil toată lumea - suspendă nevoia de a te judeca sau de a te critica. În schimb, recunoașteți situația dvs. (și altora, dacă este necesar) și identificați o cale corectivă.
Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să evitați să faceți greșeli sau neajunsuri. Dar, în loc să te atenți, concentrează-te pe preluarea situației, proiectând o soluție pentru a remedia problema și asigurându-te că nu se va mai repeta. Vei arăta altora că vei deține munca ta - binele, răul și urâtul. Și când este urât, nu veți plânge, nu căutați un țap ispășitor sau jucați jocul de vină.
Killer # 2: Îmi cere scuze obligatoriu
Ești într-o întâlnire. Cineva vă roagă să treceți liantul, dar îl aruncați și acesta cade pe masă. "Oh scuze!"
Vei trimite șeful tău final al unui raport, cu 15 minute mai târziu decât ai spus. Începeți e-mailul cu „Îmi pare rău că trimit asta atât de târziu”.
Sigur, există cu siguranță momente în viață - și în cariera ta - când scuzele sunt justificate, necesare și semnificative. Există însă și scuze compulsive pe care le spunem pentru greșeli nesemnificative, când nu este necesară scuze cu adevărat necesare.
S-ar putea să credeți că scuzele sunt o modalitate bună de a construi relații și de a vă exprima îngrijorarea pentru bunăstarea altuia, dar de fapt pot să vă submineze comportamentul profesional. În cartea ei, Nice Girls Don't Get the Corner Office , afirmă Lois Frankel, „Scuzați-vă pentru erori neintenționate, cu profil scăzut, neregular, ne erodează încrederea în sine și, la rândul său, încrederea pe care o au ceilalți în noi.”
(Și da, cercetările arată că aceasta este o problemă mai mare pentru femei decât pentru bărbați. Bărbații au la fel de șanse ca femeile să își ceară scuze pentru ceva ce au făcut greșit, dar au o idee diferită a ceea ce definește „greșeala”. Femeile sunt apte să își ceară scuze pentru chestiuni mai banale.)
Cum se corectează cursul
Cel mai bun mod de a schimba un comportament este să observi cât de des o faci. Îi încurajez pe clienții mei să petreacă aproximativ două săptămâni observând activ cât de des își cer scuze. După ce ai conștientizat cât de des (și de multe ori, cât de neintenționat) o faci, poți începe să-ți schimbi comportamentul.
De exemplu, încetați să începeți e-mailurile cu „Îmi pare rău pentru…” De îndată ce introduceți cuvântul „scuze”, backspace chiar peste el și continuați cu propoziția.
Dacă șeful tău nu este de acord cu modul în care ai rezolvat o problemă cu clienții, nu-ți cere scuze că ai făcut-o greșit. Mai degrabă, explică logica pe care ai folosit-o pentru a ajunge la soluție, pentru ca ea să înțeleagă gândirea ta, apoi cere feedback: „Pe baza feedback-ului clienților, am crezut că am luat măsurile corecte în acest sens. Spune-mi mai multe despre așteptările tale, pentru a putea fi mai aliniați data viitoare. ”
Dacă livrezi ceva cu întârziere, indică: „Apreciez răbdarea ta”, iar dacă dai peste cineva, spune-i pur și simplu: „Scuzați-mă”.
Nu mă înțelegeți greșit: dacă există ceva care merită cu seriozitate scuze, cereți-vă scuze. Faceți-o repede și o singură dată, apoi treceți la dezvoltarea unei soluții.
Când vă asumați responsabilitatea pentru limba dvs., vorbirea de sine și modul în care interacționați cu ceilalți, vă veți simți mai încrezător. În consecință, și alții vor avea mai multă încredere în tine.
